Merry Tvseriexmas!
Tu scendi dalle stelle!
O Fierobeeeecco!
E il Natale si sta avvicinando! Se fino a qualche anno fa diventavo verde e tentavo di rubare il Natale, ora invece mi sono convertita alle gioie di questo periodo.
In realta` non faccio nulla di eclatante. Studio, recupero serie tv, e penso a cucinare dolci. Nel mio repertorio annovero canzoni imbarazzanti, programmo da anni l`acquisto di capi altrettanto immettibili, come i maglioni con la pancia finta di Babbo Natale, pantaloni con le renne, pupazzi di neve stampati in 3D, che tuttavia non trovo in Italia. Mi sa che urgera` una scorta al piu` presto. E quindi, di cosa parlero` in questo articolo?
Delle serie tv. Ma non sara` un semplice articolo. Piu` un grido muto di aiuto per tutti coloro che temono le vacanze di Natale, essendo il periodo di pausa che dura un mese, o anche piu` per alcune serie.
Insomma, un articolo sull`essere un, o una, Telefilm Addicted. Prima di tutto, quali sono i segni tipici di un telefilm addicted durante i periodi normali?
- Ogni qualvolta qualcuno pronuncia la frase “non ci sono piu` le mezze stagioni”, voi penserete ai mid season, e ribattete confusi che non e` vero. Esistono, e generalemente ti fanno sclerare.
- I giorni della settimana li usate come promemoria delle puntate che devono uscire. Lunedi`: Castle. Venerdi`, Grimm. Etc etc.
- Oserei dire che pronunciare battute tratte dai telefilm sarebbe un segnale tipico, ma questa e` la norma. E non vi lasciate abbattere dagli sguardi perplessi di chi invece, un telefilm non l`ha visto mai. Ma che vita e`?
Ma in questo particolare periodo dell`anno, cosa pensa veramente un telefilm addicted?
I vostri telefilm sono in pausa natalizia. Che si fa? Sicuramente andare a giocare a carte da vostra zia Gianpina non e` esattamente il massimo della vita, per cui potrete fare una sola cosa. Anzi, forse due
(Fare un albero a tema telefilmico non e` contemplato tra le opzioni. Non se vivete ancora in famiglia.)
Incominciare quel famoso telefilm che la tua amica ti aveva suggerito tanto tempo fa, sparandoti due, tre puntate per essere sicura che il telefilm sia effettivamente per te. Oppure le prime tre stagioni, dipende.
Nei peggiori dei casi,sfogli Netflix, fai zapping su Sky, inventi tu una web serie, coinvolgendo anche la vicina e il tuo portiere come special guest. Non tutti possono avere Stephen Amell e i suoi addominali gratta parmigiano
Temi e ami questo periodo perche` sai perfettamente che ci saranno gli special natalizi, che probabilmente ti lasceranno in un angolo a piangere, dondolandoti come l`elfo Dobby prima di punirsi. I tuoi parenti, probabilmente radunati a spazzolare panettone e pandoro, ti fisseranno in preda all`ansia chiedendosi se lo zucchero nel pandoro fosse davvero zucchero.
Non puoi spiegare loro la verita`. Meglio far credere che tu abbia deciso di sniffarlo, lo zucchero, che dire loro che lo special natalizio del tuo cuore sia una sorte di concentrato del “Canto di Natale di Topolino”, dove la BBC, l`ABC, HBO, e cosi` via, altro non sono che Ebenezer Scrooge versione telefilmica. E tu sei il piccolo Tim (non ho ancora superato il trauma, mille grazie Disney!)
E poi ci sono loro, i regali. Chi vi conosce sa bene che vendereste le mutande per avere quella determinata collezione nella vostra libreria. Di monete? No, di telefilm. E che importa se non li vedrete subito? Sapete che e` li` che quando volete potrete vederlo ancora, ancora e ancora. Ma diciamolo; raramente i parenti sanno cosa regalarti e spesso sbagliano. E sicuramente, non troverai mai un Jamie Fraser debitamente impacchettato sotto l`albero, ne` una Emilia Clarke che ti sussurra “Dracarys” dopo averla spacchettata e ringraziato i vostri zii per cotale regalo. Stringete i denti, amici. Un giorno avro` il mio dannato scozzese.
L`addicted arrivera` dunque a tenere un diario. Con un tono del tipo:
>Primo giorno della mia disintossicazione. Mia madre insiste nell`andare a casa dei miei cugini. Come le dico che segretamente ho iniziato quel nuovo telefilm? Insomma sono alla 2×15.. come faccio a interrompere?”
Quinto giorno. Le cose non vanno meglio. Fa freddo, come se fossimo sulla Barriera. Quando borbotto qualcosa sugli “Estranei”, mia madre alza gli occhi al cielo. Lei non sa niente. Winter is coming.”
Decimo giorno. Sento delle voci attraverso una parete. O meglio, attraverso una crepa nella parete. Ho provato ad agitare il mio cacciavite sonico e non e` successo nulla. DOTTORE DOVE SEI?”
Sedicesimo giorno. Mi sono avvicinata di soppiatto da mio fratello sussurrando “I Lannister ti mandano i loro saluti.” Lui ha reagito mormorandomi all`orecchio “Heil Hydra”
Ventesimo giorno. Mi agito appena nel mio letto. Continuo a mormorare cose come “To the outside world, I’m an ordinary forensic scientist, but secretly, I use my speed to fight crime and find others like me. And one day, I will find who killed my mother, and get justice for my father. I AM THE FLASH!” cercando di imitare l`accento di Grant Gustin e le sue vocali aperte. Ma non ci riesco. Oggi chiedevo a mio padre se avesse qualche sospetto su chi potesse essere Zoom nella Terra 2. Confuso, ha indicato la macchina fotografica, dicendomi che li` lo zoom esisteva sicuramente. Poi ha borbottato qualcosa. Ma io ero gia` su Tumblr e Twitter per confrontare le teorie”
Venticinquesimo giorno. Siamo quasi alla fine. Vedo una luce. Non sto morendo.. e` la sigla che parte. Si`, ecco.. sento le voci. Sono loro. Oliver. Barry. Castle. Mindy. My precious. E` solo un rewatch. Ma devo.”
Arrivati quindi stremati, sfiniti psicologicamente, riprenderete la vostra vita telefilmica con regolarita`.
>Il cibo ha di nuovo il suo sapore. Il sonno torna regolare. (A meno che non facciate recupero di notte). Insomma, vi sentirete liberi come Frodo dopo aver distrutto l`unico anello. E di tornare a mangiare le peggiori schifezze mai create da mente umana.
Programmi per il 2016?
Si`. Iniziare nuovi telefilm, intrecciando relazioni sentimentali con i personaggi e creare nuove OTP: di loro e te, di loro e loro, creare nuove ship, piangere sui fanvideo, scrivere quotes sui nuovi tf preferiti, continuare a sclerare per David Tennant in Jessica Jones, chiederti a cosa serva Laurel in Arrow, benedire telefilm a tema storico come Vikings e The Last Kingdom per la quantita` di rudi vichinghi, perfezionare il tuo “Son of a Bitch” in pure stile Dean Winchester, imitare Rumpelstiltskin e il suo “Magic Always comes with a Price” quando un amico vi chiede un favore. E credo sia tutto.
Forse.
Tanti auguri di buone feste a tutti, dolci bambini dell`Estate.
Ultimi commenti